آگهی ازدواج

خانمی هستم جوان و زیبا-خوش صحبت و شیرین زبان-دارای وضع مالی خوب و از خانواده اصیل ایرانی با چشمان درشت و مشکی-دماغ قلمی و کمر باریک-خوش آواز و هنرمند.حاضر به ازدواج با هیچ مرد احمقی نیستم،فقط آگهی دادم نتا دلتون بسوزه.

آقایی هستم...

آقایی هستم 50 ساله-خوش تیپ-با درآمد مکفی-اهل معاشرت-علاقه مند به ورزش-احساساتی و رمانتیک-حاضر به متارکه و طلاق با خانمی هستم 48 ساله-نق نقو-لجوج- بی معرفت...

واجدین شرایط بدون اینکه با من حرفی بزنند رضایت نامه خود را از طریق راهنمای 965 برای من بفرستند.

خانمی هستم...

خانمی هستن 45 ساله که 43 ساله به نظر میرسم.دارای اندامی زیبا و چهره دلربا-مهربان،سازگار و پایبند به خانواده-حاضر به جدایی و سه طلاقه از شوهری هستم احمق-بی شعور-الاغ با آن قیافه اکبیر و حقوق بخور و نمیر و بی اطلاع از آداب و معاشرت و خاک بر سری که آگهیش اون بالا چاپ شده.

رضایت نامه ام را به راهنمای 965 پست کردم.

آگهی صیغه

آخوندی هستم...آخ ببخشید این ضعیفه زنم داره میاد!

امروز آپ جدید ندارم ولی اومدم که نظرتونو در مورد آهنگ وبلاگم بدونم

میخواستم بدونم که اگه آهنگ وبلاگمو بردارم بهتره یا اینکه نه همینطور پخش بشه بهترتره؟

چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحانات پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند اما وقتی به شهر خود برگشتند فهمیدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه ؛ امتحان دوشنبه صبح بوده است . بنابر این تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا کنند و علت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند آنها به استاد گفتند : ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم به همین دلیل دوشنبه دیروقت به خانه رسیدیم ....

استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها فردا بیایند و امتحان بدهند چهار دانشجوی پینوکیوی ما روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه ی امتحانی را داد و از آنها خواست تا شروع کنند آنها به اولین سوال نگاه کردند که ۵ نمره داشت و سوال بسیار آسانی بود و به راحتی به آن پاسخ دادند سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال ۹۵ امتیازی پشت برگه پاسخ دهند سوال این بود : کدام لاستیک پنچر شده بود ؟ !!!!

ادیبی را گفتند ادب از كه آموختي؟؟ گفت به تو چه كثافت آشغال!! مگه فضولي عوضيه بي شعور!! نفهم احمق

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

صبح كيفم رو زدند، بدبخت شدم، توش همه زندگيم بود ... شناسنامه، پاسپورت، كارت ملي، دو و نيم ميليون پول، پانصد تا سكه تمام بهار آزادي، يه شاخه نبات، يك دست آينه و شمعدان ... وكيلم؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بهار،نـيم بهار،ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛بازارشان سکه شد! دوست عزيز سبز ترين و هميشگي ترين بهار ها را برايت آرزو مندم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
انجير رو به یارو نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟ مي گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، يه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مهم نیست دلت دریا باشه یا یه برکه مهم اینه نزاری کسی توش جیش کنه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ترکه میخواسته هواپیما دزدی کنه.میره به خلبانه میگه برو لندن یارو میگه نمیرم.ترکه میگه خب برو دبی ، یارو میگه نمیرم.ترکه میگه پس برو اردبیل یارو میگه نمیرم ترکه میگه بابا حد اقل بده یه بوق بزنیم

روز يه «ترکه» با يه «لره» دعواش ميشه، مردم ميگن: بزن تو فكش، ترکه نميدونسته فك كجاست، با لگد محكم ميزنه توي باسن لره ، لره باسنشو مي‌گيره و داد ميزنه: آي فكم

ترکه سر چهارراه از پشت میزنه به يه ماکسيما. راننده ماکسیما خیلی شاکی میشه و شروع میکنه به داد وبیداد. بالاخره با وساطتت مردم و هزار خواهش تمنّا راننده ماکسيما رضايت میده ميرن. سر چهارراه بعد دوباره ترکه میزنه به پشته همون ماکسيما، بعد ترکه دستشو از پنجره ماشين می ياره بيرون میگه برو برو منم

 مسابقه اسب‌دواني يك ترکه صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟ گفت: ديشب خواب ديدم كه دائما جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد. مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟ گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟؟!!

جملات رمانتيک ويژه پيچوندن : - آرزوي من خوشبختي توست، با من باشي يا نباشي فرقي نميکنه!! - خودم هم نمي دونم چيکار ميخوام بکنم.نميخوام تو به آتيش من بسوزي!!! - تو هم خوشگلي،هم باهوشي،هم زرنگي.. .آدمهايي خيلي بهتر از من گيرت مياد!! - ما مدلهاي ذهنيمون با هم فرق ميکنه!! هيچ پروسيجري براي تلفيق اين دو مدل نداريم!! - تاکيد مداوم بر برخي جملات شريعتي:"اگر عشق دوام يابد،به ابتذال ميکشد

يه روز يه ترکه با خانوادش مي رن پارک، کنار حوض وسط پارک وسايلشون رو پهن مي کنن، يه دفعه پسرش بهش مي گه: بابا من چايي مي خوام برام مي ريزي؟ همون موقع يه لر خوشتيپ با نامزدش ميان اونجا. بعد پدره به پسرش چايي مي ده. بعد ديگه همين، بهشون خوش مي گذره و اينا

 سوال کنکور 87 آرامگاه سعدی کجاست !؟ 1- خونشون!؟ 2- خونتون !؟ 3- تو حیاط !؟ 4- اتاق تمساح ها

احمدی نژاد در سال ۱۳۹۲: خدا را شاهد میگیریم من نه رییس جمهور بودم و نه شهردار و نه استاندار بلکه من فقط اشتباهی بودم...قربان شما محمود شصت چی.

زندگی بدون عشق یعنی شلوار کردی بدون کش.

اگه گفتی که اون چیه که هر چی ژسرها بیشتر جلو میبرن دخترها بیشتر جیغ میکشن؟؟؟ سوسک

اهل قزوینم.روزگارم بد نیست.مهد کودک دارم.بچه هایش تپلی و مپلی.برده ام تک تکشان زیر آن سرو بلند.پشت آن کپه خاک.آب را گل نکنید.شاش را ول نکنید.شاید آن پایین تر کودکی میشوید کون خود را در آب(سهراب قزوینی)

امروز هم با یه فیلتر شکن قوی اومدم

این هم آدرسش(فقط یادتون باشه این آدرس رو بدون www  تایپ کنید تا به مشکل بر نخورین)

http://p3.00dn.com