تبليغاتX
ورود خانوما اکیداً ممنوع

 

هر کسی که دعوتنامه پرشین گیگ میخواد بگه تا براش بفرستم

بدو تا تموم نشده

 | 
1-بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:زهر مار بچه:اخ جون از شر املت راحت شديم

2-از قزوينيه ميپرسن FBI يعني چي ؟ ميگه فدراسيون بچه بازان ايران

3-غضنٿر پدر دوست دخترش ميميره ميره داروخانه ميگه كا... مشكي ميخوام با طعم خرما

4-آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

5-يه دفعه يه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگي ميمرده .... خلاصه هي ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم میموردم

6-دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني

7-غضنٿر قرص اِکس رو پشت و رو ميخوره "افسردگي" ميگره

 | 
1-روز قيامت دوتا روح به هم ميرسن از هم مي پرسن واسه چي مردين؟ اولي ميگه از ذوق. دومي ميگه از سرمادومي ميگه چه جوري از ذوق مردي؟اولي ميگه: رفتم خونه ديدم زنم خودشو خوشگل کرده بهش گفتم خودتو واسه کي اينقدر خوشگل کردي؟گفت: واسه تو همه جا رو گشتم ديدم هيچ کس نبود...دومي ميزنه تو سرش ميگه خاک بر سرت اگه در يخچال و باز کرده بودي الان نه تو مرده بودي نه من

2- غضنٿر براي اولين بار کارت تلفن مي گيره اول ميده پرس مي کنن

3-غضنٿر زنگ میزنه به یه دختری..دختره میگه چقدر لهجت بده غضنٿر میگه قطع کن دوباره میگیرم

4-غضنٿر زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور شبکه مخابرات ميگه : مشترک مورد نظر در دسترس نمي باشد , غضنٿر ميگه اونو ولش کن خودت چطوري

5-خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

6-غضنٿر قرص اكس ميخوره ميره نماز بخونه اخر نماز كه ميشه ميگه: اسلام و عليكم و رحمة و الله و بركاتو تو تو خودت قند نباتي شكلاتي ابنباتي

7-كرمه ميفته تو ظرف ماكاروني، ميگه :آخ جون! چه بمال بماليه

 | 

کلیپ رقص توی هوا

 | 

دعوای دختر خانومای ایرونی

 | 

کلیپ فرار و رفتن توی درو دیوار

 

 | 

1-از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند خشاياره ميگه : گاو بهتره مي پرسند چرا ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه

2-خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا

3-به عربه مي‌گن : عروس قلبش ضعيفه ، شب اول مواظب باش عربه مي‌گه : ولك!نگران نباش ، يواش از بغل قلبش رد مي‌كنم

4-غضنفر مي‌ره در بانك پاهاشو باز مي‌كنه ، مي‌شينه! بهش مي‌گن : چرا پاهاتو باز كردي ، نشستي‌؟ ميگه : آخه مي‌‌گن به باز‌نشسته‌ها حقوق مي‌دن

5-به رشتيه ميگن درسته غضنفرا خرند ؟؟؟ ميگه آره من يه همسايه ترك دارم ده ساله نمي تونم حاليش كنم كه اين كه ميك.... زن منه

6-قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني

7-دوتا ترک تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن. اولي ميگه:پاشو دومي ميگه:نمي پاشم اولي ميگه:نگو نمي پاشم. بگو:پاشيده نمي شوم

 | 

اين اس ام اس رو وقتی دورو برت کسی نيست بخون . اگه عجله داری برو يه جای خلوت بخونش

.

.

پشت سرتو بپا

.

.

کسی نيست داری ميخونی؟؟؟

.

.

خوب خدا رو شکر کسی نيست ببينه سر کاری !!

 


خيلی ماهی

.

.

.

.

.

بخور چون امگاسه داره !


 مهم نيست كه دلت دريا باشه يا بركه، مهم اينكه كه نزاري كسي توی جيش كنه


ميدونی شباهت تو با شلوار کردی چيه؟

.

.

.

هر دو تاتون گشادين


* * * *

* * *

/-/

/-/

/-/

شب شده نردبون گذاشتم بری سرجات بخوابی

ماه من


شماره کفشت را بفرست تا بزنم رو پیشونیم تا همه بدونن خاک پاتیم


عزیزم تو گاو منی .............. ناراحت نشو الان می فهمی. گ: گلمی. ا: آرزومی. و: وجودمی


میدونی من دوست دارم من عاشقتم میمیرم برات میبوسمت . . . چند تا میم داره ؟!

 


یه روز یه ترکه با خانوادش می رن پارک، کنار حوض وسط پارک وسایلشون رو پهن می کنن، یه دفعه پسرش بهش می گه: بابا من چایی می خوام برام می ریزی؟ همون موقع یه لر خوشتیپ با نامزدش میان اونجا. بعد پدره به پسرش چایی می ده. بعد دیگه همین، بهشون خوش می گذره و اینا!


اگه جوك جديد نداري عكست رو بده يه كم بخندي


اگه کسی بهت گفت دوست دارم، می میرم برات، فدات شم، تمام زندگیمی... زود باور نکن. اگه می خوای امتحانش کنی بهش بگو کارت سوختت رو میدی به من؟ فرستنده 


سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگيره...
جاخالي بدم، بخوري زمين، حالت بگيره! (امید2007)


حروف زیر را به ترتیب شماره مرتب كنید:

6:e - 2:o
9:r - 7:k
4:a - 1:t
3:s - 8:a
5:r - 10:i


اگه امروز دمای هوا صفر درجه باشه و فردا دوبرابر امروز سرد بشه، هوای فردا چند درجه است؟


سلام... تو رو خدا ببخش... نمي‌خواستم اين موقع شب بيدارت كنم... واقعاً ببخش.. .سعي كن دركم كني... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست. شرمنده‌ام


جديد ترين جمله عاشقانه: بنزيِن نگاهت رو براي قلبم سهميِه بندي نکن!

 


جدیدترین SMS سهمیِه بندی: حالا فهمیدی چرا البرادعی با اینكه دكتره توی آژانس كار می كنه؟
چون سهمیِه بنزیِن آژانس 450 لیتر در ماه است!


می دونی فرق من با توپ چیه؟ توپ رو باید شوت کرد تا گل بشه، اما من خودم گلم!
حالا می دونی فرق تو با توپ چیه؟ توپ رو باید شوت کرد اما تو خودت شوووتی!!!


سخت ترین سوال کنکور ۸۶: سهمِیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟


سالروز ولادت باسعادت امير مؤمنان مبارك باد: مي دوني فرق روز پدر با روز مادر چيه؟
روز مادر طلا فروشي ها شلوغه، روز پدر جوراب فروشي ها!
ولي شباهتشون اينه كه پول هردو از جيب بابا مي ره!


جديدترين جمله هاي عاشقانه: تو رو از کارت سِوختم هم بيشتر دوست دارم! حاضرم ليتر ليتر بنزِينم رو به پات بريزم

 


لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن ! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتو ببند حسن!!!

 


امروز روز جهاني بلاياي طبيعي است روزت مبارك "بلا"

 


(مخصوص نيمه شب) از اونجايی که شتر در خواب بيند پنبه دانه،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خودم دونستم بيدارت کنم! آخه داشتی بالشتتو مي خوردي!

 


معادله جالب: از سن خودت 20 سال کم کن. باقيمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن. اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضربدر 3.5 کن. نتيجه نهايي رو ول کن. حال خودت چطوره؟


آنکه دائم هوس سوختن ما مي کرد
کاش بنزيِن مرا نيز مهيا مي کرد!
پمپ بنزيِن و صف و کارت و منِ پيت به دست
کاش مي آمد و از دور تماشا مي کرد

 


فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بـــــنزيـــن - من ترانه 1000 ليتر بـــــنزيـــن دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بـــــنزيـــن - ب مثل بـــــنزيـــن - علي بـــــنزيـــنی - بـــــنزيـــنی ها - بازي بـــــنزيـــن - مرد بـــــنزيـــنی - پسر بـــــنزيـــن فروش - دو کارت با يک بـــــنزيـــن - بـــــنزيـــن فصل - مي خواهم بـــــنزيـــن بزنم! - ديشب بـــــنزيـــن زدم آيدا - سفر به پمپ بـــــنزيـــن - بازگشت بـــــنزيـــن - از ميدون تا پمپ بـــــنزيـــن - دزدان بـــــنزيـــن -  سالهاي سهميه بندي


علت مصرف زياد کاربران اينترنت ... مخابرات ايران اعلام کرد از شنبه اينترنت سهميه بندي مي شود!!! به کاربران روزي 1 ساعت اينترنت داده مي شود!!!


کنسرت بزرگ هايده و مهستي 30 ژوئن در تالار بزرگ بهشت سيتي برگزار خواهد شد. از مردگان عزيز دعوت ميشود هرچه سريعتر به مراکز فروش مراجعه نمايند


تركه سي دي زهره رو ميبينه و ميگه : ای بابا ، سريال نرگس رو هم سانسور كرده بودن


لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن ! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتتو ببند حسن!!!!!


كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه


به غضنفر میگن تا حالا به ف-?-ا-?-ک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!


ستاد مبارزه با فساد و بد حجابي اعلام کرد : از اين به بعد کسي حق ندارد عسل و ميرزا قاسمي را تو يخچال با هم نگه دارد مگر اينکه در يخچال باز باشد


يك روز يه تركي رو ميبرند براي اعدام ازش ميپرسن حرفي نداري ميگه نه ميبرنش بالا طناب دارو ميندازن گردنش يكدفعه ميگه صبر كنين حرف دارم ميگن بگو رو ميكنه به دوستش ميگه ممد خونتون از اين بالا پيداست


تركه مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...؟مي گه ازش سبقت مي گیرم


گفته بودی که چرا محو تماشای منی ؟ و آن چنان مات که یک دم مژه بر هم نزنی مژه بر هم نزنم تا که ز دستم نرود ناز چشم تو به قدر مژه بر هم زدنی


يارو تو موزه لوور فرانسه خسته ميشه يه صندلي خالي ميبينه ميره ميشينه. مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه: آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!! ميگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند ميشم!


Hoora ra ra rara hoori roora hoora ra hoo rara rara ra ri hoo hoho hoori hooa hoora ra ra rara hoori roora hoora ra ho

شعر یانگوم


جسد 20 نفر از تركهاي جزيره كيش كه پياده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند - امروز از آبهاي خليج فارس بيرون كشيده شد


goosfande mire jigaraki mige tike tike kardi dele mano


اگر شما یک سگ گرسنه را بگیرید و به ا وغذا بدهید دیگر گازتان نخواهد گرفت. این فرق اساسی یک سگ و یک انسان است


درجات ديوانگي: يول، اسكول، شاسكول، ک...خل، ک...گيج، ک...پرت، ک...ميخ، ک...مشنگ، ک... مغز، تو!


اگه ميدونستي چقدر تنهام برام اشک مي ريختي اگه مي دونستي چقدر اشک ميريزم هيچ وقت تنهام نمي ذاشتي


سلام خوبي؟ موبايلم حالش بده ... شارژ نداره ... صفحه نورش کم شده، حالش خيلي بده ... سرفه مي کنه ... کمکش کن، آخه inbox اش هواتو کرده ...


چقدر وحشتناكه كه هيچكس دلش براي من تنگ نشد هيچكس نپرسيد كجايي؟حتي اونايي كه خيلي دم از معرفت مي زدند!!!! ياد حرف همسايه افتادم كه يک بار بهم گفته بود ... به سايه ها دل نبند!...... راست گفت .

 


می نویسم (( د ی د ار )) تو اگر بی من و دلتنگ منی ... یك به یك فاصله ها را بردار


خطبه عقت رشتی: النکاح سنتی.......بعد کیف امتی


خيلي از انقلاب دور شديم........ . . . از امام حسين فاصله گرفتيم.............. . . شهدا رو پشت سر گذاشتيم....... . ... كم كم داريم ميرسيم به ميدون خراسون.....كسي پياده نمي شه؟


دعاي خانم ها : خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که مي زنم لهش مي کنم


همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

 


20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف!

 


مهريه جديد: 1386 ليتر بنزين سوپر

 


اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد

 


زندگي اجبار است ... مرگ انتظار است ... عشق یک بار است ... فكر تو تكرار است ... جدایی دشوار است

 


دیروز با یک دسته گل امده بود به دیدنم با یک نگاه مهربون همون نگاهی که سالها ارزو شو داشتم و از من دریغ می کیرد گریه کرد و گفت دلش برام تنگ شده ولی من فقط نگاهش کردم .. وقتی رفت سنگ قبرم از اشکش خیس شده بودرديم

 | 

نقاشی با ماشین تایپ

 

پاول اسمیت در سال 1921 در فیلادلفیا با معلولیت حرکتی متولد شد.
پاول نه تنها بر مشکلات ناشی از این معلولیت غلبه کرد، بلکه تصمیم گرفت تا به یک هنرمند بزرگ و یک شطرنج باز ماهر تبدیل شود.
در هنگام کار با ماشین تایپ پاول از دست چپ خود برای ثابت نگاه داشتن دست راستش استفاده می کرد. با توجه به اینکه او نمی توانست دو کلید را به صورت همزمان فشار دهد، معمولا کلید شیفت را قفل می کرد و سپس به کمک کلید های شماره بالای کیبورد شروع به کشیدن نقاشی هایش می کرد. نقاشی های او عموما از این علامت ها تشکیل شده اند: @ # $ % ^ & * ( ) _ .
در طول هفتاد سال پاول نقاشی های بسیاری کشید که البته الان تعداد محدودی از آنها در دسترس است. کم کم با بالا رفتن تجربه اش توانست تکنیک هایی را برای ایجاد سایه ها، رنگ ها و پس زمینه ها ایجاد کند تا نقاشی هایش هر چه بیشتر به یک نقاشی معمولی شبیه شود. این هنرمند بزرگ در 25 ژوئن سال 2007 دار فانی را وداع گفت.

 

 

 

 

 بقیه عکسها در ادامه مطلب

 | 

انسانها به دو گروه مذکر و مونث تقسیم میشوند .
از ابتدای خلقت مذکر فرمانروا و رئیس بود و مونث هم فرمانبردار

Image hosted by allyoucanupload.com


مذکر به راحتی به تفریحات سالم خود می پرداخت .


2002714966936569020_fs.jpg


تا اینکه بر اثر یک سری عوامل دگردیسی و واژگون کننده همه چی عوض شد و نمادهایی جدید بر زندگی روزمره آدمها نمایان گشت .

Image hosted by allyoucanupload.com

 

 | 
powered by : Blogfa , free persian blog service.

pictofxt

Digital Classic Template

template id : TBF_007 template name : Digital Classic

bjanbe

بی جنبه

http://bjanbe.blogfa.com

ورود خانوما اکیداً ممنوع

از دوستانی که تمایل به تبادل لینک با ما دارند تقاضا میشود که ما را با نام ورود خانوما اکیدا ممنوع لینک کنند و سپس از طریق نظرات لینک خود را برای ما ارسال کنند...

جوک.اس ام اس های جدید.اس ام اس های عاشقانه. مطالب طنز.آهنگ های جدید.عکسهای دیدنی.اس ام اس سر کاری.اس ام اس بد و بالای 18 سال. کلا اس ام اس های جدید متخلفین تحت پیگرد قانونی قرار میگیرند Free Blog Templates

Template Design Workshop offers professional web templates, flash templates and other web design products available for immediate download. This template also designed by Template Design Workshop design team. You can download free templates for your site, blog, cms or portal. Feel free to contact us about new templates.

Multimedia Design Group Bigest Blog Template Center Multimedia Design Group Medium Blog Medium Blog Free Blog Templates Blog Templates Free Blog and Site Templates Flashmate Free Persian Blog Templates. Advanced Persian Blog Templates. pictofxt